martes, 30 de diciembre de 2008

feliz año nuevo


Hola !
Perdón la demora. Pero ya estoy por acá de nuevo.

Hoy fui a hacer un trámite y mientras viajaba pense bastante. Vieron que los viajes en los transportes sirven para pensar... pensaba en que me harte de engancharme con gente complicadisima que sólo sirve para hacerlo sufrir a uno, que uno lo sabe desde el principio, lo ves y pensas "yo podría enamorarme de vos y sufriría", lo pensas, lo sabes, y ahí vas como tirandote a la pileta que ves vacía porque por algún motivo (extraño y maldito motivo) te da ganas de tirarte. Pero, llega un momento, como todo, de decir basta, de darse la cabeza con la pared uno mismo para entender lo que uno racionalmente entiende y sin embargo otra parte de uno (nombrada cursimente como corazón) no.


Tengo otro blog más "literario" que si quieren pueden pasar, subí un texto como saludo de año nuevo

http://gabinetesespaciales.blogspot.com/

espero que les guste...

y por si no pasan se los deceo por acá

¡Feliz año nuevo!

besos :)


jueves, 27 de noviembre de 2008

mañanas sin prisa

Busco que música escuchar para este momento de escribir algo. ¡La música es determinante! Tiene el poder maravilloso de introducir algún particular estado de ánimo... busco entre los "amigos" de mi space a ver que encuentro... Me decido por Mr. Bungle
( http://www.myspace.com/mrbungle8 ).

Estrenamos, salió bien pese a los nervios del momento, hoy tuve ensayo y nos felicito el director. Así que respecto a eso sólo gracias por la buena onda a los que pasaron y me dejaron lindas palabras de aliento que siempre todo eso va sumando buena energía para que todo salga bien.

Por si les interesa saber, como por chismerío, ya que les conté lo del chico este de la salida de la clase de teatro les cuento que acabo de ver un mensaje que me dejo de vernos la semana que viene. La verdad me gusta más que todo se de en el momento, esto de planear cosas anticipadas ¡una semana! no me entusiasma, me lleva a pensar y es lo que no quiero. Es mejor si me agarra desprevenida! pero claro, pobre, no tiene idea...

Él que yo mencionaba del que estaba enamorada es otra persona, a la que ahora no estoy viendo tanto, y me siento bastante bien así, tranquila. Hoy pensaba que estoy aprendiendo a vivir sin él. Quiero hacer tantas cosas ! hacerlas por mi, para mi. Quiero sentirme bien conmigo antes de todo.

Comienza otra canción. Pienso en las sorpresas buenas de no planificar, de no esperar nada. Escribía ayer, "mañanas sin espera, sin prisa, mañanas ingenuos sin ansias, con ojeras". A veces estoy en mi mundo y estoy bien, hago lo que quiero hacer y estoy bien. Pero otras veces la rutina del día las cosas que pesan me dejan con poco aliento y me agotan, las quiero arrancar de mi ! quiero aprender a vivir sonriente, a reírme de todo y también de mi. Tengo que sacarme de encima todo eso estúpido que viene como empaquetado con nosotros mismos, una cosa como agujero negro por donde temes caer como si eso fuera posible, una parte oscura de vos que ni sabes que contiene pero sentis que anda por ahí. Pongamosnos a la luz para vernos mejor, para vernos de frente. No somos más que lo que somos, ni menos que eso ! Pensaba el otro día también que había que sacarse los miedos antes de morir, total después ¡para que los queremos! desprendamosnos de ellos lo antes posible.

lunes, 17 de noviembre de 2008

ensayando

Hola nuevamente por acá !
Uff querría que termine el año... mañana tengo entrega de dibujo de la facultad y me dan una nota de filosofía que veremos como esta :S

y a todo esto...
el sábado estrenamos "La casa de bernarda alba"
medio nerviosa yo jeje, entre otras cosas no labure como me hubiera gustado, es que somos medio dispersos en el grupo ese, y a mi el espiritu de Stanislavsky me recuerda la seriedad con la que deberían hacerse las cosas y me da culpa jajaja... pero bueno, ya tendré oportunidad , no?

hoy me puse a repasar letra y me lo filme xD se corta bruscamente porque mi camara no es gran cosa y tiene poca memoria, pero es lo que hay ! jajaja
ahí se los dejo...

:)





jueves, 13 de noviembre de 2008

manías

Resulta que ayer tuve teatro y faltó mi amiga Lu y quede yo con los otros compañeros. A la salida me acompaño un compañero (que ahora no viene a las clases pero anda por ahí por otro motivo) ya que siempre alguno me acompaña hasta mi casa como salimos tarde. El miércoles pasado con Lu , este chico y otro compañero nos quedamos un rato tomando una cerveza a una cuadra de mi casa en un bar. Esta vez que estabamos solos nosotros dos me dice este chico si quiero tomar una cerveza. Nos quedamos ahí un rato hablando de política, teatro, religión, de nosotros, de nuestros desastres amorosos, y de nuestras manías de pensar demasiado. Tomamos una cerveza, dos.

Después caminamos la cuadra que nos quedaba hasta mi casa, se detuvo un momento en un edificio anterior frente a mi y me beso. Ahí los dos apretados uno contra el otro un miércoles a las dos de la mañana pensé que por fin estaba aprendiendo eso de no pensar tanto.






Yo generalmente tengo la manía de enamorarme de gente que no se va a enamorar de mi. Ahora no quiero enamorarme, no quiero andar llorando por los rincones, ni andar llorando los rincones donde te encontraba. No sé donde quedaste vos, y si no te encuentro no me encuentro, entonces me ando buscando, a mi, a vos no, me estoy re armando de cero, sacando los viejos trapos del ropero me los hecho encima y juego a que no sé quién soy. Y mientras tanto vos caminarás la piel de alguna "ella" y yo mejor ni lo pienso, ni te miro de reojo, no quiero mirarte, estoy viendo lo lindo que esta el cielo hoy.




lunes, 10 de noviembre de 2008

cenicienta

les voy a contar un cuento.


la muchacha que vivía con sus hermanastras... y fue al baile con un vestido dado por el hada, y una carroza que había sido zapallo... y perdió un zapato, y se caso con el principe... bueno esa muchacha comió perdices una o dos semanas, y a la tercera el principe ya estaba insoportable, quejandose de todo y olvidando todo aquel bello primer encuentro...

si , resulta que la muchacha , harta del principe y de las formalidades estúpidas de los palacios, armo el bolso y se escapo por el medio del bosque en busca de algún otro lugar...

domingo, 9 de noviembre de 2008

primer ensayo cuasifilosófico

Siempre busco empezar de nuevo todo, aunque empezar todo de nuevo sea humanamente imposible. Pero es que siempre me canso de mi, de las reacciones predecibles, de como me ven de afuera (algunos más que otros...).



Resulta que me pongo a replantearme todo. Sí, me agarra así, las ganas como de Descartes de dudar de todo, coincido plenamente con él en dudar principalmente de esas cosas que son costumbre y que nos impusieron y que generalmente no analizamos. Yo quiero agarrar todo con pinzas y ponerlo bajo el microscopio, a ver como llego a mi cabeza y bajo que argumento y si realmente vale la pena que este ahí o es simple estorbo. ¡Es que es más que estorbo! Lo que está en nosotros -de cosas mentales hablo- y no "sirve" realmente no hace más que trabarnos a otras cosas, por eso creo también en las ideas de Grotowski, que habla de la "Vía negativa", refiriendose con esto a que no enseña al actor cosas, sino que lo hace desaprender otras que son obtáculos. Eso: obstáculos. Hay costumbre, formalidades, metidas en nuestras cabezas que son obtáculos a un desarrollo más puro, más fluído. Decía la profesora de filosofía (Diana) que hemos perdido en la filosofía moderna dos cosas (respecto a la antigua filosofía -seguramente hemos perdido cosas y ganado otras pienso yo cabe aclarar, siempre es así, como dice Kuhn: los nuevos parádigmas tienen a su vez nuevos problemas-): una concepción de seres vivos como conjunto, es decir el sentirnos todos parte de una creación común, el entendernos todos similares por ser seres vivos (que también se podía relacionar con que antes la religión hacía que todos pensaran en un origen en común que los emparentaba -Dios como creador-, pero estoy tomando la primer idea en consideración dado mi ateísmo); y lo otro de lo que nos habíamos olvidado era nuestro carácter animal, nuestra parte instintiva. A todo esto decía Diana -a esto podemos llamar "la filosofía práctica de Diana", su dialéctica descendente!- que con eso de no vernos con un origen común prevalecíamos nuestra individualidad, y el otro es el otro, y nos sentimos más solos e inseguros, y entablamos vínculos con muchas cosas materiales en vez de apoyarnos en los otros seres vivos, y con toda esa confusión de prioridades estamos asustados, paranoicos...